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最新微信搞笑段子

时间:2018-05-15 15:43来源:未知 作者:文新 点击:

2018最新微信搞笑段子

。绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说:走,车不要了! 

60、某男,妻经常红杏出墙,却若似不见。同事送一副对联,上联:只要日子过的去;下联:哪怕头上有点绿;横枇:忍者神龟。 

61、我跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你!可我妈不肯她说家里不准养猪。 

62、什么公司每天都要搬来搬去?答案:搬运公司。什么会是唯一能够得到股东和董事全票通过的会议?答案:宴会。哪位神仙正在看短信?答案:天蓬元帅! 

63、裤子改上衣是提拔使用,男裤改女裤是交流使用,衬衣改裤衩是降职使用,风衣改围裙是挂职锻炼,背心改文胸,虽说是平调,但位置很重要。 

64、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。 

65、某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:你还想再来吗?小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有。 

66、小李刚刚当上实习医生,周末他抽空回了一趟家,爷爷奶奶问他工作怎么样,小李哭丧着脸说:和在家的时候差不多,都是给人当孙子。 

67、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦对不起,多打了一个苦字。 

68、据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走! 

69、小强对富翁说:净赚50万元的生意您做吗?富翁点头。小强:听说谁娶您女儿,你就给他一百万元。富翁称是。小强:而我娶她只要50万。 

70、有6个男人要过河,河里有吃JJ的鱼,他们只有一个瓶子,他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。 

71、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了! 

72、弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊:往哪里跑?弗雷德边跑边回答:你不用追了,我到警察局自首去! 

73、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞! 

74、如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。 

75、一女有三个相好。一姓高,一姓李,一姓陈。数月后该女生下一子,女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。 

76、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:你死后愿入天堂还是地狱?穷人回答说:唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧! 

77、做人是不是要知恩图报?10年前你们10岁,我10多岁,趴在地上当成马给你们骑。十年过去了,就不算利息,是不是该给我骑骑了?那些曾经小丫头片子们啊! 

78、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。 

79、不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了体现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人爱,我亲爱的钱包! 

80、女:你喜欢小孩吗?男:嗯。女:若你娶我的话,我们会有两个子女。男:真的?女:而且老大是女儿,老二是儿子。男:你咋知道?女:他们现在就在我家。 

81、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TM再说老子就不去了! 

82、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。 

83、十年以前我听见别人说谎,立刻会大声地揭穿;十年以后我听见别人说谎,笑笑,就走开了。十年以前我常常很傻;十年以后我常常很会装傻。 

84、这个日子我等了好久,总是时不时的想起你,想起你的笑容,想起你的身影。今天的你芳香四溢,花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你! 

85、公交车即将到达某站台,忽然熄火,司机招呼:大家下车,帮忙推一把车。下车后,众人做鸟兽散。司机抬头一看,终点站到了。 

86、夫妻俩多年没有孩子,丈夫去医院检查,大夫说:你精虫太少,可能会永远不育。丈夫说:tmd,早知道就不浪费那么多套套了! 

87、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。 

88、情人节我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女友,她笑得很夸张。当众就给我一个扣得生痛的拥抱!我当时想:哪个缺德玩意想出这害人的节日! 

89、问一同事:你买了中石油吗?同事说:呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化! 

90、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行,小蜗牛发现同行的汽车还在后面,问道:妈妈,怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道:孩子,我们没有堵车的烦恼。 

91、强人标准:跟上股市大盘,跑出城管地盘,买开发商楼盘,看懂统计局算盘,躲开醉汉方向盘,忍得了非主流脸盘,搞定自己椎间盘,盯住旧爱硬盘。 

92、儿子老爱问问题:妈妈,牛奶从那来的?当然是从奶牛身上挤出来的。那我喝了奶牛的奶,小奶牛不就没奶喝了吗? 

93、轻轻的一声问候,融入了所有的心愿;淡淡的一句祝福,倾注了无限的真诚;静静的一则短信,悄悄地填满屏幕!祝福你天天快乐! 

94、初恋情人是全新版,旧情复燃是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正版,金屋藏娇是珍藏版,爱上寡妇是修定版,勾引人妻是盗版,本信息是独家出版! 

95、会场主席台发生踩踏事件。警方调查,主持人奄奄一息:不知道为什么,我只说了句下面请领导发言(盐),大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。 

96、要不要我为你唱首歌,解解你心中忧伤寂寞;要不要我为你倒杯水,也许哭过以后会口渴;要不要我陪你聊一聊,听你把心事款款诉说。 

97、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫! 

98、话说一遍是部长,话说两遍是司长,话说三遍是处长,话说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老婆。 

99、今天跟一朋友聊天,问他毕业了做什么工作,他说是建筑材料在三维空间中的移动我大脑一懵,这不就是搬砖嘛,说的这么文艺,不愧是建筑学院毕业的! 

100、如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在2013年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂! 

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